Hank von Hell: "Kirunabor tror jag har de schysstaste rövarna"

Hank von Hell: "Kirunabor tror jag har de schysstaste rövarna"

ÅTTA ÅR HAR GÅTT sedan rockvärlden förlorade en av sina största karaktärer. Den ikoniske frontmannen i Turbonegro, Hank von Helvete, klev av scenen, lade hatten på hyllan och deklarerade att han aldrig någonsin skulle ta på sig den igen. Fans över hela världen har sedan dess trånat efter en comeback. Hank har enträget understrukit att det aldrig kommer hända. Tills nu.

Varför valde du att göra comeback med rockmusik just nu?

– Det var väl dags tänkte jag, det var en fråga om tajming. Jag satt mitt i natten med några fakturor och funderade på hur jag skulle betala dem. Så fick jag ett samtal av AW Nine, han frågade om jag ville vara rockstjärna. Jag tänkte att jag måste välja huruvida jag ska köpa käk eller betala fakturan. Är man rockstjärna får man käk så jag svarade ja, och då hade jag förpliktigat mig. Vi jobbade i fyra månader i vintras och så blev det Egomania av det. En hångelvärd skiva. Bara att lyssna får en att vilja hångla med Hank von Hell. Jag tycker inre konflikter är bra, då kan man ha makeup-sex med sig själv.
Jag har redan fått 13 getingar av Aftonexpressen, om jag får 67 eller kanske 66 grammisar så tycker jag GAFFA ska ha en efterfest för mig. Bara jag och redaktionen får komma.

Musiken påminner väldigt mycket om sådant du gjort innan, varför blev det inget annorlunda?

– Tidigare i min karriär har jag i regel sjungit andras musik, den här gången skrev jag skivan själv med gitarristen Cat Casino och AW Nine som har producerat tillsammans med mig. Och jag tänkte, vad är min drömskiva om bara jag får bestämma? Jag ville bara göra en rockskiva med punken som det drivande fundamentet, då fanns det inget annat sätt att göra det på. Jag tycker det är tufft med rock n’ roll som är larger than life, schyssta låtar som man vill skaka på röven till och som kan förändra världen. Andra singeln A Pretty Decent Exposure handlar om en afrikansk honungsgrävling som skiter i lagen om ”indecent exposure” och blottar sig. Han bryr sig inte. Jag tror att vi konstnärer har ett ansvar att berätta sådana grejer för att få till en förändring. Det finns vissa djurarter i världen som får blotta sig medan vi människor måste ha jeans på. Men vi har i och för sig schysstare rövar.

Vilket djur har den schysstaste röven?

– Ja men det är ju brudar. Och arbetarklasskillar, gruvarbetare. Kirunabor tror jag har de schysstaste rövarna. Vill man ha en snygg röv så måste man lyssna på tuff punk och skaka på den. Du kan gå till hur många personliga tränare som helst och de ska lära dig dips och sådant, men allt du behöver göra är att gå på krogen och lyssna på punk. Visste du att jag har fällt tio personliga tränare? Jag har fått dem att ge upp. Jag har ett motivationsprogram som ska hjälpa människor att ge upp, det är väpnad de-motivation. Då blir livet schysst igen.

Plattan har en låt som heter Too High och du nämner kokain i Bumwalk Chic – vilken är din relation till droger idag?

– Jag sjunger ”fade into oblivion with your favorite Bolivian”, men det handlar om den första snön i fjällen. Har ett bolivianskt flygplan störtat där kanske? Nu är det snart vinter så det blir mycket missförstånd på Stureplan. Varje år tar det en vecka innan de kommer ihåg att det inte är gud som gett dem coke från himlen, det är snö. Det blir alltid lite kaos. Nå, man bor ju på en planet där det finns droger och då får man sjunga om det. Antingen får man ge upp eller inte ge upp.

Var på den skalan är du just nu?

– Nu är det dags … haha, nej, det är lugnt. Det är bättre att skaka på röven och lyssna på punk än att ha svårigheter. Vare sig man hatar sig själv och vill droga ner sig, banta eller självskada sig eller äta sig tjock. Det handlar om att det ska vara schysstare att vara människa i slutändan. Om jag kan vara Hank och skaka på röven för mina Tinder-matchningar så får det vara ett bidrag till att alla mår bättre. Jag hoppas att man kan gå på en konsert eller lyssna på Egomania och känna att i slutändan är alla bara underbara och roliga små stjärtar.

Stjärtar verkar vara den röda tråden.
– Absolut, stjärtskakning kommer lösa världens problem. Jag har aldrig sett en arg debattör skaka på röven. Jag har två krav innan jag lyssnar på en debatt – medan de grälar ska de skaka på röven och så måste de ha en sombrero. Man får inte diskutera politik utan sombrero.

Artikeln fortsätter under videon.

Hattar förekommer även i introt till videon Bum To Bum. Foliehattar.

– Ja men det är han Hans-Erik-killen, han är en tönt. Jag vill inte prata om honom, han gör så konstiga grejer. Hank von Hell är mycket roligare, han är snäll och Hans-Erik är dum. Skit i honom, han kan hålla käften. Tjock är han också, han borde banta. Är du medveten om hur lite hångel man får genom åren om man är styrd av Hans-Erik? Hank von Hell har missat tonage av hångel. Han har lurat mig. Jag var tvungen att gå och meditera i de belgiska alperna, jag satt på 10 000 meters höjd med en hångelguru. Han rökte mycket brass så det var omöjligt att fatta vad han sade. Så jag klättrade ner från Benelux-berget och blev Hank von Hell.

I videon träffar du Steve-O från Jackass på ett berg, är det han som är gurun?

– Nej, honom hittade jag på Öckerö. Jag hörde dragspel och bas och där stod han, jag trodde det var Cecilia Lind. Hela Jackass-gänget gillade Hank von Hell, de var tidiga med att säga till mig att han skulle styra min kropp och att jag skulle lägga bort tönten. Steve-O trollade tillbaka mig. Han borde få Nobels fredspris i matematik, han kan trolla människor till rockstjärnor och till grodor. Du låter lite trött förresten, är det bra med dig?

Sådär, jag är bakfull.

– Det är den bästa depressionen, det bästa sättet att må illa. Då har du ingen att skylla på utom dig själv och dina eventuella alteregon. Du får fixa en kebab med sallad eller pommes och övergå i postejakulationsdepression efter att du haft makeup-sex med dig själv. Jag har ett alterego till faktiskt, han heter Håkan Hellström och är från Hisingen. Du ser att det är samma person, vi är ganska maritima båda två. Jag är lite snällare, som en rysk ubåt i svenska skärgården.

Du har stått mycket på scen de senaste åren men bara som skådespelare. Hur känns det att åka ut och spela live igen?

– Det känns ju bra. Vi har sålt slut både i Stockholm och Göteborg, och jag upptäckte att nu kan man använda algoritmprogram för att se vem som köpt biljetter. Det visade sig att hundra procent var mina Tinder-matcher. Alla har högerswajpat mig. Så det blir skönt att träffa dem på det sättet.

Vilken är den bästa öppningsrepliken på Tinder?

– Tjena hur är läget, vill du kolla på SVT2 och stressa? SVT2 och stress slår Netflix och chill hur lätt som helst. Vet du varför norrmän inte har surströmming förresten? Det blev förbjudet 1858 för att det kunde ge lepra på hjärnan. I Norge är det förbjudet att dö, allt som kan döda dig är förbjudet. Om du äter ett ton bananer på en timme så dör du så i Norge måste man sprida ut sina bananer under en livstid. Bananer är tuffa! Varje gång musikindustrin blandar in bananer i sin estetik så blir det en given succé. Velvet Underground, Bananarama, Electric Banana Band … Man blir tagen av hur viktig bananen är för underhållningsindustrin. Jag ska bjuda hela Möllan på bananer när vi spelar i Malmö, jag hoppas vi fyller Babel också. Jag saknar fan Malmö, jag jobbade där och bodde i ett slott i Eslöv. Gillar du Eslöv?

Nej.

– Såklart. Enligt någon dåligt underbyggd undersökning ska det vara Sveriges tråkigaste stad.


Nyheter, artiklar och recensioner från GAFFA